WTF JAPAN : LE HENTAI C'EST DANGEREUX

Bonjour les p'tits loups, c'est Pacboy Pour un nouveau WTF Japan, car les japonais sont complètement déviants, des malades mentaux, des "ajouter une phrase drôle sans aucun sens".

Et aujourd'hui, pour compenser le froid d'hiver, nous allons nous réchauffer en parlant de hentai. Hé oui un sujet digne de Noël, alors approchez les enfants et parlons de manga de cul. Pourquoi je sens que j'irais en enfer moi avec cette phrase hum ?

Enfin faut dire aussi, des enfants dans un hentai, c'est dangereux, c'est risqué. Il y a toujours un tas de prédateurs sexuels dans ces séries, en tout genre, et souvent inattendus ! Alors ce guide est là pour vous, pour vous méfiez de ces monstres déviants, car si vous vous retrouvez dans un hentai, vous ne souhaiterez pas finir comme ces petites écolières en culotte courte.

Les animaux aux formes phalliques

Faut pas croire, je suis tolérant, je défends le mariage pour tous, et tous ces dérives. Je suis totalement ouvert, étant moi même nécrophile pédophile cannibale. Je ne fais uniquement l'amour qu'à des enfants morts, que je mange ensuite avec ma semence. Quoi ? Une bonne sauce courgette, avec de la viande rouge ? C'est pleins de protéines ! Mais quand les animaux de la faune et de la flore s'invitent pour violer de jeunes étudiantes japonaises, je dis non ! Déjà parce que passer après un gorille bien membré, je serais ridiculiser par toutes les japonaises, et je ne tiendrais jamais la comparaison, mais surtout parce que c'est complètement farfelus ! Bah oui c'est farfelus, plus que mon intro pourri, Attendez une minute, réfléchissez un peu, quel est l'intérêt pour une pieuvre d'enfourner ces tentacules dans tous les orifices ? Bah oui Laurent Baffie me donnera pas tort, mais cet animal n'éprouve aucun plaisir de zizi sexuel à travers ces tentacules, il a son propre pénis interne pour féconder Madame pieuvre ! Alors en plus de rien nous apprendre sur la reproduction d'animaux, les hentai produisent certainement un effet néfaste sur nos amis mammifères. Je serais même pas étonné de rencontrer un jour un serpent voulant rentrer du bas vers le haut de ces petites écolières, sans compter bien sur nos meilleurs amis les chiens. J'ai d'ailleurs une anecdote bien fabuleuse et véridique à vous raconter sur ça. J'avais 14 ans, c'était bientôt mon anniversaire, on trouve une boutique proposant des mangas et animes à pas cher. Mon frère, jeune de 12 ans, ne peut m'offrir qu'un petit truc, via ces finances, il s'arrête sur une vhs d'un anime en japonais, qui semblait être un shojo, rien d'inoffensif en clair. QUE NENNI ! La jaquette ne laissait présager que l'animé était en fait un hentai d'une étudiante en art qui fantasme sur son chien qui lui ferait un cunnilingus ! Haaaaaa comment perdre tout son innocence avant l'intraweb !

Alors oui les chiens sont les meilleurs amis de l'homme, mais j'ai pas l'habitude de me faire lécher l'anus par mon meilleur ami HOOO !

Les concierges ou profs de sports

Bon ça dans la vrai vie, je sais pas si c'était pareil pour vous, mais bizarrement on avait deux profs de sports, une fille, l'autre homme, et le prof de sport c'est toujours quelqu'un qu'on a du mal à voir faire du sport. Gros, dégarnis, fumeur, vieux... Et bizarrement, dans les vestiaires, nous avions le droit à la prof femme, et les vestiaires des filles étaient surveillés par ce vieux Monsieur. Bien entendu, dans un hentai bah il en profite le monsieur, il pose des caméra partout, sur plusieurs angles, et ensuite CHANTAGE !!! CHANTAGE DE PARTOUT POUR N'IMPORTE QUOI !!! Quoi tu veux pas voir une vidéo en train de faire caca sortir ? CHANTAGE ! Quoi tu pas qu'on voit que tu portes un string en public ? CHANTAGE ! Et pas n'importe quoi comme chantage, ha oui le concierge ou prof de sport, il aime bien torturer sa victime petit à petit, et puis bon l'épisode dure 24 minutes, donc autant s'amuser à la foutre dans des situations de honte pendant 20 minutes, avant la partie de jambe en l'air final ! Dont le grand classique de la boule vibreur dans le vagin dans des lieues publics. La vaginalité des écolières étant ce qu'elle est, elles ont du mal à se retenir de mouiller de partout, parfois même des oreilles, ha oui la sexualité au Japon ça rigole pas ! C'est over 9000 dans ta face et en plus ça avale dans un verre de thé sans chipoter ! Bukkake !

Les transports

Au Japon, c'est bien simple, la pudeur ils connaissent pas. Peu importe le lieu, le nombre de gens, tripoter des petites étudiantes à la chair fraîche, ça les gêne pas. A croire que c'est un sport national à celui qui y arrivera sans se faire gauler. Un peu comme les mikados, on essaye d'enlever les mikados sans toucher les autres, bah au japon c'est pareil ! Dans le métro, aux heures de pointes, justifier d'un rapprochement physique et contentez vous d'un « OUPS MA MAIN A GLISSE » ou « Holalala ce train n'arrête pas de freiner comme un cochon. Quoi comment ça on est à l'arrêt ? » Et paf, à vous les envolez (ou les remontez, ne soyons pas susceptible) sur le corps de votre prochaine victime. Au point de créer des rames de métro uniquement pour femme. On ne compte pas les chauffeurs de taxi, je sais que le japon est le pays du high tech, mais que tout le monde s'achète des milliers de caméra et pas pour filmer sa vie de tous les jours mais surtout pour filmer en dessous des jupes des filles, il faut croire qu'on a pas les mêmes priorités... Enfin surtout qu'on a bien été con de pas les utiliser pour ça ! Surtout si c'est pour se filmer à faire des sketchs pourris à la Norman ! Vivement les dessous de filles !

Si en plus c'est par ce gros bonhomme au rire sadique que vous vous faites attaquer, vous êtes foutus !

Ceci n'est qu'une liste exhaustive de ce qui faut éviter au Japon, alors ne visitez jamais les zoo, éviter vos études là bas et surtout marchez !